?

Log in

Previous 10 | Next 10

Apr. 16th, 2016

shka_eva

nothing matters

Сидр, я и комната. Идеальное сочетание бессознательного. То чувство, когда на секунду притупляются все ощущения и страхи. Остается пустота, наполненная обстоятельства и легкая грусть. Не знаю почему. Наверное так надо. Так всегда, когда есть содержание. Когда его нет - берут паузы, долгие молчания.
Кажется, что нечто важное постоянно ускользает. Нет ощущения уверенности, относительные попытки так и остаются тыквой, а в голове ветер. Из вчерашнего поняла, что главное это все-таки принимать решения и действовать. Неважно, хорошее решение или другой эпитет. Главное все -таки уметь это решение осознать и принять. Даже если потом будешь жалеть и не получишь места на троне. Так часто происходит с наивными чукотскими девочками. А кто-то так и остается на месте, прочно на нем закрепившись. Пытаясь выжать из себя каплю радости и счастья. Но она редко приходит к вечно сидящим. Потому особенно смешно и трогательно слушать комментарии и советы некоторых "пассажиров". Все потому что опыт не только книжками набирается.
Из 90 лишь 20 поймут о чем я тут задумываюсь. В букетах из слов так сложно найти себя. И если еще принять что и мозг это не мы, становится особенно одиноко. На помощь приходит сидр. И если повезет, то напитки покрепче. Но дело не в напитках. Было бы наивно полагать. Лучше вообще не полагать, а класть.
Второй чай пытаюсь красиво накрасить ногти. Иногда не понимаю, зачем это нужно. Что толку в этих ороговевших кусочках кожи? И для чего женщины их мажут странными сомнительными лаками... Можно подумать это как-то меняет их жизненное пространство. Хотя еще Пушкин говорил. Но дело не в ногтях.
Важно другое. Сегодня в парке ела розовую сахарную вату. Гуляла и радовалась почти лету, середине апреля в моей новой стране. Шла и понимала, большинство проблем - суета. Не стоят таких страданий и мук, сделок с совестью и душещипательных драм. Все это мелочи, которые нужно гасить. Не давать им взять верх над своей безмятежной радостью. Потому что все есть хорошо. Уже так как случилось.

Грусть конечно останется. Захочется ответить, отомстить, переиграить, высказать...
Все это пустое. Ведь эти 70 где-то рядом.
Поэтому я пью сидр. Самое главное у меня уже есть. И это matters.

Mar. 20th, 2016

shka_eva

книжный шкаф

Давно не садилась за стол и ничего такого не писала. Собственно, событий было больше, чем времени их переварить. А отразить на бумаге тем более. Кто-то вот в Гамбург уехал работать, у кого-то поездка в Париж, у кого-то день рождения, ну а я пытаюсь прочувствовать весну.
Если мозг и я это не одно и то же, то кто же тогда засыпает по ночам? Я или мозг? И вот все, что я вижу, это иллюзия или реальность? А если реальность, то какая?
Есть порода рыб с синим оттенком, а есть рыбы красные. Но лишь нам кажется, что расцветка вторых более придурковатая. На самом деле, у вторых просто другое зрение, и океан они видят красным. Поэтому согласно их логике жизненного пространства, это мы глупые синие рыбы чего-то не догоняем. Все в этом океане относительно. Так же как и время. Кстати о нем.
В последнее время все время происходят временные страшные события. Про падающие самолеты мы слышим чаще, чем про счастливое рождение или доброе спасение. Людей взрывают, нарезают, терзают, пугают и ломают. Прежде всего, жизненные обстоятельства. Уже страшно открыть свою социальную страницу - того и случится новый стресс. И что это за социализация такая, после которой приходишь в депрессию. На нашу голову столько информации обрушивается, что спим мы очень беспокойно. С валерьянкой или после бокала красного. Но точно не самостоятельно. И все пишут, пишут. Пытаются быть в тренде, откомментировать каждое выгодное для этого слово. А чем собственно такие вот "светлячки" отличались от колхозных коммунистов, что дружно спасали страну от разрухи. Которая, как мы знаем, всегда в головах.
И вот, не осталось места личному. Все вытесняется вакуумом безразличия. Слово становится приложением жизни, тогда как должны быть ее основанием. Уже не ищутся в романах великие истории. А время вода. Хотя и тут мы возвращаемся к проблеме стихии. Кстати о ней.
Был тут у нас период дождей и непрерывных грозовых облаков. Но мы это пережили. Пришлось отогреваться дома с газетой, болтать на ненужные темы, чтобы как-то убить вечер. Получилось.
Сегодня поела утку. Это всегда приятное мгновение, которое хочется запечатлеть на память. Хотя бы передать словесно свой восторг вегетарианцам, что отказались от всего страстного. Правда, что страсть разрушает человека, делает его грешным. Но кто сказал, что мы Боги и должны делать вид, что ничего дурного не совершаем? Уж лучше жрать мясо и быть порядочным человеком, чем лицемерно отрекаться от себя.

Жду с нетерпением следующую неделю. Столько всего надо сделать, успеть. Время идет. Рыбы мои синие плавают. До красных еще далеко. Ой, и самое главное, у нас появился книжный шкаф.

Feb. 14th, 2016

shka_eva

она

Можно ли и нужно ли щадить свое сердце в таких ситуациях. Я совсем не знаю, как подобрать слова. Все говорят осень, но листьев не видно. А если зима, то про снег пишется паршивее всего. Так и тут. В прошедшем времени легко говорить о сладком прошлом, школьных учителях, заметке в газете. И так тяжело о тех, кто действительно дорог. Все эти слова в конце концов и без конца повторяющиеся уже почти не несут никакой смысловой нагрузки. Ими не передать все эти краски чувств, переживания и страхи.
Остается только пить вино, сидеть у открытого окна как в детстве и ждать. Раньше всегда ждала маму с поезда, потом принца на белом коне, теперь смысла.
С возрастом сложнее переживать жизнь. У нее ее было сполна.
Она всегда советовала держаться гордо и благочинно. Никогда не унывала. Светилась от уверенности и счастья. Ее длинные волосы западали в душу, также как и величественная осанка, голос, манеры. Красивая. Но не только. Умная, но не так как все. Особенная. Скажу больше таких уже не будет. По крайней мере в моей истории. Я храню священно в памяти нашу встречу и дружбу. И верю, что смысл есть. Был. Будет.
По крайней мере для этого пишут поэты свои стишки. Оставим же и мы пару строк. На память. На берегу.

Jan. 25th, 2016

shka_eva

на лабутенах

Выпадают слова, снег, волосы. Остается вкус пряного севера, что в сочетании с архангельской козулей дает ощущение зимы. Все краски смешиваются, и постепенно становится бессмысленным смотреть в окно. Кстати, об окнах.
Так тяжело реальность поддается изменениям. Словно сопротивляясь ветру, постоянно приходится пробивать стену сомнений, страхов и неопределенности. Маленькому человеку особенно сложно осуществлять большие решения. Наверное и мне тоже. А поскольку мелочность этого мира заедает, уже как-то и не по моде выбирать красный цвет.
В какой-то мере выстраивать свою жизнь в соответствии с мелодией песни, что нравится больше всего, казалось мне игрой. А потом я поняла, что все вокруг игра. И если роль выпала неудачная, то доигрывать стоит уже лежа. Время есть невосполнимый ресурс, но на что его тратить - вопрос открытый. Ну не может ведь каждый знать с самого начала, чего стоит, куда идти, почему...
Также как и герои книги редко знают, что им написано в конце пьесы. И ведь пьесы тоже не гении пишут. Они и сами не знают, куда приведет их тетрадь. Вечером особенно сильно хочется выпить. Наверное от того, что груз мыслей и воспоминаний, все эти сиюминутные мыслишки вводят в ступор. И чтобы заснуть, хочется отключиться от всего. От этой дурацкой суеты, ни к чему не приводящей, и ничего не дающей.
Тратим время на людей, что не помнят наших дней рождений. Да и ладно эти дни, некоторые не помнят и общих воспоминаний, дружеского отношения, человеческой поддержки. Тратим силы на тех, с кем приходится каждый день улыбаться и изображать из себя что-то. Время на бюрократов, идиотов, психопатов, манипуляторов.
И ради чего собственно?
Лет двести назад люди быть может таких вопросов себе не ставили. Круговорот суеты засасывал их, не давая сильно много думать. Сейчас же такие вопросы задает себе каждый, кто еще в поисках своего пути.
И пока мы бесцельно блуждаем в своих переживания, пьем вино и играем в карты, мы наверное больше всего страдаем. От ощущения, что жизнь все-таки не пьеса. И даже найдя в ней красивую роль, можно постоянно задавать себе вопросы.

Dec. 14th, 2015

shka_eva

время

Как стремительно убегает время. Для кого-то оно память, для кого-то - прожитые мгновения. Стоишь на остановке трамвая и вспоминаешь минуты трехлетней давности, трехлетних запахов и вкусов, воспоминаний. Именно тогда вдруг вспоминается глупая песня или стих, или даже взгляд прохожего. Улица Кораблестроителей, кафе "Гамма", греческий салат...
Быть может, кто-то несет груз прожитого опыта в надежде не повторить старые ошибки. Клише жизненного цикла всех приводит в депрессивное помешательство, особенно ближе к концу года. А кто-то делает вид, что ошибок не было, а багажа нет. Это дает повод не думать о возрасте и времени, делать вид, будто жизнь бессмертна. Играть в жизнь, не рассматривая ее через законы природы. Ходить с рюкзаком за плечами так легко.
В любом случае, прошлое оставляет отпечаток не только на лице. И что делать, если, как нам кажется, лучшее уже позади? Нужно ли нам погружаться в воспоминания? Или сделать вид, что все можно начать сначала?

Ответа нет. Также как нет и зефира в шоколаде в этой квартире. Хотя может психотерапевты снова выпустили "умную" книгу. Мозг человека пытлив и все время ищет ответов на заумные вопросы. И если на что-то действительно важное ответить мы не можем, то бытовые проблемы всегда решим. Это успокаивает, дает ощущение стабильности, непреложности происходящего.

Мы поставили елку. Радость была такая же, как и десять лет назад, когда сама делала из бумаги игрушки. Елка - символ детства, воспоминаний о счастливых праздниках и семейной гармонии. Даже если ее и нет. Сладость воспоминаний заключается в том, что все плохое стирается, а все светлое остается. От этого и кажется, что раньше трава была зеленее и люди добрее и терпимее. На самом же деле, все осталось. Просто мы тогда были наивнее и проще. Менее циничными и более мечтательными.

На улице Кораблестроителей жила девочка с шарами. И было у нее всего лишь одно самое сокровенное желание. И бегала она по городу в поисках туфель. Писала АТД, перечитывала "Солнечный удар", во всем искала знаки...

Наверное у той, для которой пишу эту заметку, тоже была такая девочка. И она тоже много мечтала. Вот только сейчас шарики куда-то улетели, осталась лишь трава воспоминаний. Хочу сказать ей, что все изменить не получится. Было бы наивно думать, что на 10 главе можно резко изменить финал. Конечно, если глав не 50.
Однако даже с тем, что имеешь, можно приготовить вкусный салат. И в наших силах научиться новым рецептам.
Во всяком случае книг достаточно.

Воспоминания лучше хранить в душе, на чердаке прошлого. Иногда нужно доставать оттуда старые игрушки, чтобы получше разглядеть себя настоящего. Но прошлое не определяет нас. У человека всегда есть потенция к изменениям. И в этом наша сила.

Пошла пить чай.

Dec. 7th, 2015

shka_eva

Микуляш

Чудес много не бывает. Точнее их всегда не хватает. Даже тогда, когда все вроде бы хорошо и так. А все потому что человеческой натуре свойственно мечтать и придумывать сказки. В каждом из нас сидит Обломов, который лежит на диване и о чем-то мечтает. Выстраивать из жизни последовательную линию, искать смыслы и знаки в каждой интересной встрече, событии, времени года - свойственная черта человеческой натурки. Даже если и нет на улице снега. Даже если и ждать еще несколько недель до Рождества. И понимаешь, что каждому и всем вместе хочется волшебства. НЕ рутины, не реальности, которой нет. Чего-то невесомого.
Зачем я об этом пишу? Я не знаю. Точнее не думаю. Просто выплескиваю на бумаге, что в течение дня испытывала, гуляя по городу.
Есть одна венгерская сказка, в которой бедный петух пытается спасти курицу. Все дело в том, что курица случайно проглотила ядовитую ягоду. И нужно ей было во что бы то ни стало напиться воды. Бедный петух обежал всех вокруг, чтобы достать воду. Одному надо было дать сапоги, другой насобирать сена, третьей испечь хлеба, четвертому сплести венок. В конце концов, петух сумел получить кувшин воды. Он прибежал в дом, а хозяйка добавила эту воду в куриный суп. Из той курицы, что он пытался спасти. Вот вам и венгерская сказка.

А я думаю, если бы мы смотрели такие сказки в детстве, иллюзий по поводу спасения всего человечества силой поста в социальной сети, стало бы меньше. Также как и борьбе против системы, разложению человеческой личности на благо чего-то абстрактного, общего, вечного. И наверное ядовитых ягод мы тогда бы не глотали. Также как и не верили бы в волшебные грибы :).

Я думаю, когда Микуляш приходит в город, чтобы поздравить детей, он раздает светлые мысли. Все вокруг становятся чуть добрее и радостней, чем обычно. Мне кажется для будущего человечества, Микуляш делает намного больше, чем тысячи правозащитных организаций, институций, конференций...
И правда всегда проще, чем волшебные сказки. Просто чудо заключается в том, чтобы это для себя понять. И не питаться иллюзиями. Не стоит.
Я ем шоколад.

http://budapest-hu.ru/mikulas/

Nov. 23rd, 2015

shka_eva

нереальность

Почему именно аптека, а не магазин или церковь? Почему в том стихотворении фигурирует именно она. Лишь только для рифмы или яркого звучания? Подстраивать все под какую-то мелодию все равно что спать наяву. Актеры любят рассуждать об образах, которые постоянно играют, однако в реальной жизни практически никогда не достигают успеха. Не те дети, не те серые будни, не те случайные люди. Все им кажется серым и блеклым перед вечностью фарса и фантазий. Однако это убегание от банальности лишь больше приводит к ней. В попытке не остаться как все, ты поневоле становишься персонажем мимолетного романа.
Идея брать ложку другого размера и смотреть на все вокруг под другим углом - безусловно сильная идея. За ней скрывается куча практик и методик и сил. О последних постоянно умалчивают.
Что же остается тем, кто не смог в свое время это осознать.
Думаю остальным нравится просто смотреть в окно, ловить взгляды посторонних в метро, радоваться дождю или новым покупкам. Мечтать...
Банальность не всегда так плоха, как ее рисуют. Также как и хорошие люди поначалу меньше нравятся и вызывают больше недоверия, чем нарциссически одаренные психопаты. Правда в конце обнаруживается, что быть хорошим не так уж и плохо. Правда блеска в глазах меньше. Меньше сахара.

Nov. 15th, 2015

shka_eva

такой несладкий ноябрь

Ночь наступает на пятки... как в той песне, что так прекрасно отражает мое внутреннее ощущение реальности. Переваренные строчки, выплюнутые временем из общего пространства. В этом пространстве так мало места для пустоты. Она наполнена безразличными смыслами, терактами, ужасом и страхом.
На ответы всегда есть вопросы. И пускай даже горят провода. Но только не спрашивай о смысле.
Правда, что самые сложные вопросы, это вопросы самые простые. Это вопросы, которые чаще всего задают дети, а уже повзрослев, написав миллион ненужных глупостей, снова возвращаются к тому, с чего начали. К этим детским знакам вопросительным.
У меня нет рецепта всемирного счастья. Также как и конфет для всех. Хотя сладкое я люблю. Трудно понять, догадаться легче. Вот только время не ждет.
На что мы его в итоге потратим? Вот если бы над каждым стоял кто-то и подсказывал, как распорядиться минутами. Может ответственность как-то помогла бы организовать суету.
Впрочем, в суете есть свое счастье. Возможность в хаусе отыскать логику и увидеть тайный смысл. Даже там, где его нет. Красота жизни в том и состоит, чтобы выискивать узоры. Даже там, где они всего лишь сплетение случайности.
Сколько еще горя должно случиться, чтобы понятнее стала ценность жизни. Той, единичной, жизни маленького человека. Со своей большой судьбой и единственной жизнью. Это понимание так ярко в книгах, в романах. И так мимолетно ускользает в недельных новостях. Хотя само слово "новость" уже говорит тебе о том, что главное новое, быстротечное.
ох уж эта невыносимая легкость бытия
вся тяжесть в том, что так и есть.

опять грустный пост, хотя снежинок хочется по-настоящему.

Nov. 2nd, 2015

shka_eva

на распутье

... Иногда/ Когда особо и сказать нечего, лишь молча можно переварить данность. Правда, что ни соком, ни супом, ни тем более словами эту недосказанность не выразишь. Эта невыносимая легкость бытия, как сказал бы Кундера. А даже если бы и не сказал, то все равно так. Жалеем ли мы, что кто-то уходит так странно, коварно, несправедливо? Увидим фотографии, и отзовется в нашем сердце сострадание. Однако ситуацию в целом не спасет.
Как и апельсиновый сок не спасет от бронхита. Лежу, кашляю, переплевываю реальность, сплю.

Завтра будет новый день, а через неделю все уже и забудут. Лишь кто-то близкий все еще стоя на распутье, будет задавать вопросы: почему? как? за что? кто виноват? И остается переваривать данность. Ведь ей в сущности все равно. Как и листам в календаре.
Мое одеяло совсем обезумело. Убегает под кровать и ждет чего-то. Но что там? Я уже не вижу снежинок на окне. В дымке тайны определенности не найдешь. И почему "антрепренер под диваном"? Кто-то вообще еще читает книги, а не новостные колонки?

Мятежный дух пытается понять смысл всего этого, выстроить логичную нить бытия. Но ведь ее нет... Не правда ли?!

Заканчивать принято на оптимизме. В си бемоле как-то привычнее набирать воздух. Хотя по правде сказать, я других и аккордов не знаю. Слышала, но названия не скажу. Можно долго выстраивать отношения, заботиться и оберегать, а потом вмиг все это как-то куда-то пропадет. К пиджакам обычно прилагаются запасные пуговицы. В жизни нет. Вывод - пейте больше апельсинового сока в период кашля и соплей.

Oct. 19th, 2015

shka_eva

I want it all

Сегодня мне непременно нужно о чем-то написать. Может о новом белом и недорогом столе или о глупости, сделанной вчера, или об интересной книге, или о своем мнении на мнение кого-то. Но вот если говорить могу без остановки, то для письма непременно нужна пауза. Когда слово ищет себя в тексте как-то особенно важно избежать предсказуемости, тривиальности, банальности. Все потому, что так же как и слово, мы, поставленные в какие-то тупиковые рамки, не можем выразить себя. Действительно, находясь в треугольнике, довольно сложно помыслить себя квадратом или кругом. А если ты круг, то стоит ли жалеть о лишних 30 килограммах? Или дело в содержании?
Каждую осень я удивляюсь количеству осадков. Как будто прошлой осенью этого не знала и не видела. И каждый уважающий себя венгр обязательно начнет жаловаться на погоду. Вообще, привычка жаловаться по любому поводу это нормальная привычка. И даже если погода хорошая, все равно есть повод поныть. Но правда, что грусть эта мимолетная, проходящая как только горячий кофе будет доставлен и выпит. Осадки в моем понимании осени выражаются не только в количестве воды. Осень пора подведения итогов перед белой или серой зимой. Время, когда каждый из нас открывает тетрадь и читает, что сделал, а что еще не успел. И оценки здесь мы ставим себе сами. Погода и дожди тут совершенно ни при чем.
По-прежнему задаюсь вопросом, почему после стирки невозможно найти носки. Точнее носки есть, но пару отыскать нельзя. А если стирать белое с серым, то все равно победит белый. Уже давно перестала красить ногти на ногах. Проблем меньше, если в квартире нет цветов. В противном случае, нужно заботиться о том, чтобы они не засохли.
Жизнь в Венгрии как-то особенно наносит удар по моему знанию русского языка. Теперь вместо выражения "пластиковая карта" я говорю "пластичная карта", " в один красивый день", "хорошая шампунь"...
Не могу сказать, что меня это сильно беспокоит. Но что думает мой язык? Учить венгерский это как нырять под воду без акваланга. И собирая остатки самообладания, я в который раз твержу: "Lassan jarj, tovabb ersz". С другой стороны, говорить на языке, который кроме венгров, больше никто не в состоянии выучить, значит чувствовать себя лучше, уверенней, сильнее. После этого все остальные языки, ну кроме китайского, кажутся такими легкими в понимании. И нет этих бесконечных палочек...

Именно поэтому интересно иной раз остановиться, оглядеться, одуматься. Бежать в сторону чего-то неизведанного. Выпить кружку чая вечером. Не чашку, а кружку. И посмотреть глупый фильм, съесть кусок добротного шоколадного торта. Ну чтобы снилось нечто хозяйственное, как у Томилина В. Ведь даже находясь на острове Киналиада, можно мечтать о должности генералиссимуса. Так почему же мы прекратили мечтать?!

p.s. Один мудрый человек недавно сказал, что качество души намного важнее нарциссического потенциала. Ну как в игре long-term and short-term. Где-то в короткий период времени юным нарциссам легче паразитировать и достигать своих целей. Но в долгосрочном плане работают внутренние качества. Их и нужно в себе взращивать как цветы. Хотя зачем я ударилась в нравоучения... Пошла пить чай. Кружками.

Previous 10 | Next 10